万水千山踏遍

       你永远都不会知道我是多么强大的一个人。
       你永远都不会知道一个人能够有多么强大。

       我不得不承认，进入大学之后，我的写作明显减少了。我的写作，从我最自恋的角度讲，绝对超越了写作。当我回过头来翻看我之前的作品的时候，我对自己是怀有敬佩的，这是一个现在的我对过去的我的敬佩，也是一个现在的我面对过去的我不可回避的自卑。很久以前，我写过四篇《我的信仰》，现在回过头去看，不论本身写作的水准如何，这四篇文章至少证明了当年的我有信仰。而现在我来写这第五篇，我怀着两个愿景：一是让我像从前一样拥有信仰，二是希望这篇文章跟以前的文章相比，不要差太多——我不能接受3年之后的我竟然退步到了这种境地。
       当然，我还必须说，我能承认自己的退步，也是我强大的一部分。3年前，我说自己是一个乐于自我检讨，不忌惮被骂的人。那个时候我会这么说，是因为我身上没有什么值得被骂的东西。现在我还是这么说，只不过我身上已经长出了一堆毒瘤。自我检讨，是检讨自己无意犯的错误，而不是为了检讨而去故意犯错。
       今天我将来谈人的情感和感情。不可避免的是，我的想法或许仍旧受到伯特兰·罗素先生的影响，或许我仍旧是在剽窃罗素先生的观点，但是最起码，我的标题选择了“快乐”，而非“快乐哲学”。我剽窃了罗素先生的快乐，但是没有剽窃他的《快乐哲学》。暂时，我没有权利去谈哲学了，因为我曾经读的那么多哲学书，丝毫没有陶冶到我的情操。

       情感和感情，不是同一个概念。感情是人与人之间的，情感是自己怀有的，我姑且如此简单地划分。当然这两者毫无疑问会互相影响，我从未试图否认这一点。我的一个基本信仰是，我是永远快乐的。正如我之前所说的我永不信仰任何宗教一般，我的快乐永远建立在自我的基础上。不信仰宗教，意味着不依赖外物；永远快乐，意味着不依赖外人。
       诚然，一个常见的现象是，人是需要寄托的。比如丁典，被穿了锁骨，如果没有凌霜华，他或许可以选择去死。再比如张无忌，天资聪颖，但是如果不是因为张翠山和殷素素被当众逼死，他恐怕也不一定会如此发奋地习武。然而我希望表达的意思是，寄托对情感有推进作用，但是没有生成作用。众所周知，有很多事物帮助我们获得快乐，比如他人的表扬、财富的获取、目标的达成，但是一个显而易见的事实是，没有它们实则是不妨碍我们获取快乐的。盖快乐乃是发自内心，有心者即快乐。
       对于鄙人来说，目前人类所能想到的倒霉情况中，还没有能够让我愤怒、郁闷的。好事者可以举例子说，你的亲人仙逝了，你是否还能如此快乐。我无奈地说，是的。我对亲人的敬仰、我对亲人的缅怀、我对亲人的安葬、我对亲人的悼念，完全不同于我自己的快乐。我可以在敬仰、缅怀、安葬、悼念完我的亲人之后，继续去享受我的快乐。一种情感的表达，不须要以禁止另一种情感的表达来实现。好事者会说鄙人狼心狗肺衣冠禽兽，鄙人不会生气，原因我已经说过了。
       我爱好音乐，音乐是一种使人人快乐的东西，包括一切悲情的音乐。音乐的情感，来自主观，创作者悲痛，音乐就悲痛，演奏者快乐，音乐又可以快乐，欣赏者倘若昏昏欲睡，音乐也可以毫无意义。《爱的罗曼史》让我向往爱情的甜蜜，《爱的悲愁》同样可以。如果说我必须在聆听了《爱的悲愁》之后潸然泪下，那么我想我同样也必须在聆听了《快乐的农夫》之后偏偏起舞；而实际上，我只把《快乐的农夫》当成儿歌。《别了，英格兰玫瑰》是一首歌，甚至《别了，司徒雷登》都可以是一首歌，对不对？因此我听音乐，纯粹为了获得快乐，任何音乐，我都用来获取快乐。同时，依照之前的理论，我的快乐并不依赖于音乐，音乐帮助我快乐，没音乐我照样快乐。根据这样的道理，你可以推断出，XX可以帮助我更快乐，但是没有XX，我同样快乐。
       假定我们认为快乐的反面就只是悲伤，这样我们就可以在二元的空间里讨论这个问题。刚才我说任何事物都可以导向快乐，现在我要说任何事物都可以不导向悲伤。我们都认同，失恋、失去工作、被欺骗、不被尊重……这可能会让人悲伤，或者我们干脆称之为不快乐。另一方面，这些“可能”让人不快乐，意味着这些不一定会百分之百让人不快乐。在我看来，如果你仅仅因为失去了工作，而在运动的时候一蹶不振、在进食的时候胃口不佳、在和他人交谈的时候闷闷不乐，这相当愚蠢。
       罗素先生的《快乐哲学》中，专设有章节论述人为什么快乐，为什么不快乐。3年前，我谦虚地认为那些都是至理名言；3年后的现在，我玩世不恭地认为那些都是废话连篇。人为什么快乐？因为他想快乐。同理，不快乐的人都是不想快乐的人。几千年前的伊壁鸠鲁说，原子为什么运动？因为原子在找寻快乐。这无疑是幽默与智慧结合的一种解释，在大批科学家为此深感困惑，纷纷皈依基督教之后，伊壁鸠鲁的解释是那么熠熠生辉。换句话说，原子为什么运动？因为原子想运动。为什么我们的世界存在？一定要有一个上帝创造了世界吗？为什么我不能说，这个世界最初的时候就在那里了！我为什么快乐？因为我想快乐。看喜剧我快乐，听悲曲我快乐，事业有成我快乐，失去恋人我快乐，我的快乐是不需要一个来源的。当然，怀疑论者会说，我的“想快乐”便是快乐的源泉，那只是因为怀疑论者“想怀疑”。

       有人问我，上一次我什么时候哭过。我忘记了，应该是在我初中的时候，那时候我很小，年龄小并且能力弱小，总之我基本忘记了那个时候我为何而哭。大多数人都认为，哭是悲伤的表现，实则不然。哭的含义不是悲伤，而是无助。我们可以一起来思考，被欺辱的时候，如果通过反击并且战胜了对手，几乎没有人会哭，而只有在反击不过只能被欺辱的时候，才会哭。我们并非因为被欺负而哭，我们是因为无法改变被欺负的事实而哭。当亲人离去的时候，我们会哭，实际上不是因为我们悲痛亲人的离去，而是因为我们发现自己无论如何都无法让亲人回来，我们无助，我们哭了。看到汶川地震受灾的同胞，我们哭了，我们不是因为哀痛而哭，我们是因为自己帮不到他们而哭——去汶川救灾的志愿者们也会哭，他们是为了自己没能早一点来而哭。
       认识到这一点，我们就发现，人类其实是可以不哭的。哭泣源自无助，而怎么避免无助？答曰：增强自己。足够强大的人，拥有助人助己的能力，从来不哭。

       问完了哭，就会有人问我，什么时候不笑。我忘记了我不笑的时候。你看不到我哭，正如你看不到我不笑。餐厅的服务员笑给别人看，我笑给自己看。我自己看到自己在笑，你们就看到我在笑，这并非一叶障目，假如叶子遮住了我的眼睛，叶子也一定看见我在笑。

       我不得不提到一个话题：饮酒，这个自从人类诞生——不对，确切地说，自从酒类诞生——以来，就从未走出人类视线的话题。盖中外的酒，不尽相同。我饮酒不少，米酒黄酒白酒、真酒假酒、茅台二锅头、威士忌伏特加，我基本都尝过，神农尝百草，酒仙饮万盅，我虽不敢自比仙人，姑且也算酒贤。我饮酒已成历史，盖在我饮酒的历史中，我从不曾饮过量。有人会说，没醉过的人，称不上是酒贤，那倘若我就是醉不了又如何？我们常说酒量酒量，酒量衡量的是能喝多少，而不是实际上喝了多少。李白随便喝点烧刀子就醉了，算得上酒量大么？乔峰喝了几大缸仍旧健步如飞，没人知道他酒量有多少。喝8两不醉，喝1斤就神志不清的人，我们可以说他有8两的酒量；喝了2斤还谈笑风生的人，他的酒量或许是10斤。衡量一个人的酒量，是在他喝醉的时候去衡量的，在这个意义上，我的酒量是迄今无法测定的。
       之所以提到这个话题，原因在于饮酒是如此的敏感，它不仅作为悲伤时刻的一种排遣，同时能够成为快乐之余的装饰。当然，既然我从来不会不快乐，我也就从来不会因为悲伤而饮酒。我很愿意认为饮酒是排遣悲伤的好途径，这是众多途径中最健康最有效的，这种“健康”并非是基于身体的一种论断，而是基于意识的。当我们因为悲伤饮酒的时候，我们感觉到自己很悲伤，我们并不愿忘却悲伤，但是我们在饮酒之后自我暗示已经忘却了悲伤，于是我们的悲伤因为饮酒而被治愈。科学家会将这种效应归结为酒精的麻醉功效，实际上当“啤儿茶爽”之类的产品被研究出来之后，10瓶贴有“青岛啤酒”标签的啤儿茶爽与10瓶青岛啤酒的功效应当是近似的，相反，贴有“啤儿茶爽”标签的真正啤酒恐怕不会有麻醉的功效，因为饮用者并不认为自己正在饮酒——并非是酒精的麻醉，而是自我心理的麻醉和暗示。当然，我并不是说酒精全然没有麻醉作用，只是说在帮助我们排遣悲伤的方面，更多的不是酒精的功劳，而是我们自己的功劳。
       当然，对于饮酒我有自己的原则。因为我从不悲伤，我自然不会运用酒类排遣悲伤。然而我深知酒精对于肝脾的杀伤性，因而我并不倾向于饮酒。当需要我饮酒的时候，我将保证不醉地饮酒，当不需要我饮酒的时候，我将不会去主动饮酒。我一直把自控看做一种荣耀，控制自己不去做一些可以做的事情，是一种荣耀。
       假如我饮酒了，那我必定是准备好了饮酒的理由。我会说，“我其实根本没有把五粮液当做酒，喝下去一点感觉都没有，我以为是白开水呢”。做自己想做的事情，同时不为人所诟病，也是一种荣耀。

       我不知道《我的信仰》还会不会继续，之前的《我的信仰》，探讨过了科学、宗教、人与社会；我相信我一定会有更多的信仰值得说出来。只要我依然对罗素的《我的信仰》啧啧赞叹，那么我自己的《我的信仰》就会继续下去。今天的有感而发，似乎是灵光乍现，似乎也是一种必然。
       现在我写完了，我需要去喝一些白开水，五粮液牌的白开水。当我对这种白开水完全习惯的时候，我将同时习惯于饮鸩止渴。还是那句话，饮鸩，并非是因为渴，只是因为我想饮鸩。

       那是因为我一直在更新优酷空间，如果我无休止地可以更新N个空间，那只能说明我无聊空虚寂寞蛋疼，我认为这四个词并非什么光荣称号，当然也并不意味着不好。
       我必须找个一直不更新的借口，我可以说我这周末去西塘玩了，也可以说上周末学校里有事情，还可以说上上周我去看球了，甚至可以说我的生活一直都很忙碌很快节奏完全没有时间来更新博客，但是我更愿意把这些所有的理由合并在一起作为我这么久没有更新的理由。我认为这将是非常无敌非常无懈可击非常令我欣慰的理由。
       过一阵子可能会做个兼职，我觉得把兴趣融于工作，这个是比较美妙的。但是完全把兴趣变成工作又是比较悲剧的，因此我就选择了兼职。所参与的行业跟我所学的完全没有关系，但是还是跨越IT和媒体的，我觉得多少还是不错的的经历。希望能顺利，至少跟人家搭上点关系。
       其他的故事我就不多说了，反正很多人都没什么想知道的欲望。其他的事情主要这里就不谈了，还是把这里当成写随笔的地方比较好。八卦新闻，还是上校内去说。

       我们天天都在玩游戏，所以我们不能指责别人玩游戏。我继上一篇之后，又提到了游戏，因为它一直在我们身边。最近逛RN，发现RN是喷子最多的地方，看了些文章，了解到RN从前不是这样的，于是我心里感到些惋惜，很多好地方，原本的样子跟现在的样子，都大相径庭。wow吧，帝吧，RN，还有好多，不是我能数的过来的。逛RN纯粹为了收集录像，收集录像为了做解说，做解说就是为了游戏自己，刚才说了，我们天天都在玩游戏。我的解说被转到了RN上，众口难调，被喷我早也便料到了，被转载了两个，前一个被喷的厉害，后一个则好些，我并不把这个理解为自己的进步，我的理解是，RN喷子们对我的视频解说的批评感到了疲劳。为什么我承认我有进步，因为如果我承认我有进步，就意味着我认可了之前他们的批评，而这，恰恰是我不能认可的。
       这么些年，我似乎什么都不认可。我觉得，这是不对的。有的事情，你可以不认可，但是一定要曾轶可。我最近看到一则打油诗，写的很传神：      

       游戏人间 人间游戏 我往日未尝认真 对于一切也报去玩的心理 笑称束绑只会叫我飞不起 无挂无牵 何等完美 却发现现实闷到死 还幸你看破心中的隐秘 和用唇边的翅膀载我飞 让我可 飘飘飘飘飘进爱的海 然后以后离不开 你赠城市的爱 令我牵和挂 和认真期待 当我心真正着紧 我真正存在 啊 飘飘飘飘飘进你风采 无论我如何不好 你亦全部装载 把你的纯真 抹我的尘埃 让这浊流流进清海 真是可爱。。。
       飘飘飘飘。这首歌自从我第一次听到就觉得道出了我的神韵。本人玩世不恭，游戏人间，实在是说的太过准确。
       昨晚到学校和同学出去玩，毫无疑问，DOTA，找了间不错的网吧，众人开始大显身手。首局碰到人开全图（我从来不在游戏中骂别人开图，因为游戏中无法确定对方是否有眼，就算对方行动再怎么诡异不可想象，也绝不可能有确凿证据，所以我向来反对在游戏中说别人开图，游戏中好好发挥就好，开图与否事后可以看rep判断。这一局的确是经过了rep的分析，对方的确开了全图），不过对方技术实在是太差，果断灭之。往后浑浑噩噩地赢了几局，有些麻木，虽说游戏人间，也要有赢有输才有趣。虽说第一局我的SK水到不能再水，但是后来的白牛，CM，小鹿都还算是发挥不错。最后用小鹿的一局，终于输了。直到最后时刻，近卫方一个塔也没掉，全面优势，天灾方根本打不动小鹿（我的小鹿，自豪一下），并且在天灾方运用无限金钱的作弊方法全部购买神装之后，近卫方仍旧推掉天灾方所有的塔，打出了超级兵。正在我们满怀期望等待胜利的时候，近卫方的世界之树轰然倒塌，天灾方获得了胜利。天灾方秒杀基地的能力让近卫方无法抵挡，最终输掉了比赛。比赛视频4号中午应当能够上传到我的优酷空间，http://u.youku.com/dzkkk，有视频有真相，欢迎各位dota爱好者前去一开眼界。
       这是我们一晚上唯一“输掉”的一局比赛。总共只打了4局，就有两局碰到对方作弊。有时我们觉得，老是打作弊的，太没意思了。有时我们又觉得，只有作弊的路人才能给我们适当的挑战性，不作弊的人完全就是被虐。就是在这样的矛盾中，我们继续dota着。很多人会说我们是黑店，有配合，能虐人没什么光荣——当然，黑店的确是更容易获胜，事实上，我们经常和其他的黑店切磋，绝非沉浸在虐待路人的快感之中。此外，即便是和路人打，我们所体现出的优势，也不仅仅是互相之间的配合上，大多数时候，我们在前期对线的过程中，就能牢牢压制对手，请问在对线技巧上，路人和黑店又有何不同呢？曾几何时，VS等级被看做业余电竞选手水平的一个通常衡量标准，而现在的VS呢？
       当前dota比较为人所熟知的作弊方式，大致4种。MH，也就是开全图；互通图，也就是本方在技能、属性上拥有对方不具备的优势（比如剑圣无敌斩不限次数，本方塔护甲9999等）；主机控制权，也就是可以通过命令左右比赛，控制对方玩家（比如将对方玩家踢出游戏，秒杀对方的主基地等）；平台数据上传控制，通常指所谓的不败，也就是说自己事实上输掉比赛之后，不会被对战平台扣除积分。在这四种当中，除了第三种能够确保必胜，我基本上每一种作弊方式都赢过，也就是说，很多人用这种作弊的方法仍旧不能战胜我（当然，第四种并不能左右比赛中的胜负，只能保全自己的积分）。再换句话说，也就是这些作弊方式，其实并不能100%确保胜利。从这个角度上来说，作弊是一种非常不稳健的获胜途径，因为只要你技术够差，再好的作弊优势，都能够被你断送（事实上，绝大多数选择作弊的玩家，都拥有着足以断送一切作弊优势的低智商）。
       我曾经试过MH这个作弊方式，我当时去下载了MH，并且看了使用方法，但是在我使用了之后我发现我在VS平台内无法启动游戏，说明我被VS识别出了我使用了作弊软件。我百思不得其解，又钻研了好一阵子，仍旧不能突破VS的封锁，或许是我智商太低，总之说明VS对于作弊软件的封锁并不弱。我的经历充分说明了，一个拥有我这样dota水平的人，要研究透MH是很难的。我的亲身体验告诉我，要学会使用MH，比练好dota技术，难得多。
       说了这些，让我们从这几个层面来分析作弊问题。首先，这只是一场游戏，从我的角度来讲，我甚至将人生都看作游戏，dota更加只是一个游戏；其次，作弊不能确保胜利，你技术上差距太大了，就算作弊也无法弥补；再次，作弊其实挺难的，比练好技术更难。综上，你何必要去作弊呢？一场游戏而已，何苦去作弊？水平那么差，作弊就能帮得了你？有学作弊的功夫，为何不把技术练练好呢？
       我就困惑了。作弊的人，你们没有伤害我，因为的神经非常粗大，这个星球上没有事情可以让我愤怒，你们根本就伤害不了我。你们伤害的是dota，你们是在伤害你们自己天天都参与其中的dota。你们赢得毫无意义，就像你们的生命一样毫无意义。

       弊校学生宿舍区门口，每天晚上都有一打小贩，推着小车出来，架着厨具，吆喝着炒饭炒面炒河粉，烤羊肉烤鱿鱼烤鸡腿。我们俗称之为黑暗料理。盖黑暗料理之黑，指的是其违背了城管执法的精神，并非否定了其料理的美味程度。黑暗料理的味道大多是不错的，不管是蛋饼、肉夹馍、炒饭炒面、各类烧烤，大多都能迎合不少学生的口味。
       然则黑暗料理的经营者，大多为一些生活在这个城市的外地人，徒然以此作为一种营生而已。既然这样，对于黑暗料理的服务，便不可多苛求，个体户的质素通常是禁不起雕琢的。但是我却在这里见到了高人。
       黑暗料理好多家，我唯独偏爱那一家的炒饭炒面。我不能说他做的最好吃，因为我压根就没尝过其他人的手艺，但是那一家人深深吸引了我。
       我第一次去那里，那是一对老夫妻在灶具之前。我驻足下来，见大叔掌厨，抄起家伙，手艺颇为熟练，大叔随口问我一句，今天来点什么？加辣么？想我是第一次来，竟也被当做老客一样照顾，便生了些暖意，我说我来份鸡丁炒饭，少来些辣。大叔手艺利索，三下五除二做完，交给妻子装成一个饭盒，用塑料袋包好，搭上筷子，把塑料袋的拉环扳成一个圆形的扣子，递给我让我拎好。我付了钱说谢谢您，大妈脸带笑意，说哪里，谢谢你哟！
       打那之后，我要去买黑暗料理，便去大叔大妈的铺子。每次都是今天来点什么？加辣么？每次都是我说谢谢，大妈说谢谢你才对。我有些不习惯。我去的大餐馆也好，颇有档次的饭店也好，有这样服务意识和态度的，都是少数。多少次服务员为我倒茶，我说谢谢，服务员一脸木然。多少次服务员没好气地为我服务，我还是微笑着说谢谢。我当然理解企业为了节约员工培训的成本所付出的必然代价，我也就当然地对大叔大妈肃然起敬。
       我问大叔是哪里人，答曰重庆人。我问大叔大妈白天做什么生意，答曰白天要买菜择菜洗菜，配菜配作料做好准备，晚上出来卖。原来就只是靠着晚上炒饭炒面为生。我问大叔大妈这些天学生都放暑假回家了，您也回家么？答曰不回家，做一点算一点。
       我越发地感到不习惯。每次买完饭，我都对大妈说谢谢您。我觉得您为我服务，帮我做了一份味道颇好的食物，除去掏钱付账，说句谢谢是理所应当。大妈却从不心安理得，每每要对我说，谢谢你哟！也许是这年头生意真的难做，以至于每一个顾客都被当成了十足的上帝，每一声“谢谢你哟”，都让我越发地不习惯。我觉得我不能接受大妈的谢谢。我不去想那些对于我的感谢不理不睬的人们，也不去想那些对我态度恶劣的服务员们，下次来买炒饭的时候，我不会再对大妈说谢谢。
       您绝对配得上一声谢谢，只是我不习惯于您的回答。您老是谢谢我，您让那些不懂礼貌的服务员们的脸往哪搁？

       随便谈谈最近体育界的事情。我是一个体育迷向来无疑，我是一个高水平的体育比赛欣赏着也向来无疑，我的形式逻辑能力更是向来无疑。
       最近我看到罗杰·费德勒不停地输球。我多年前预料到的事情发生了，所有的媒体都去追捧纳达尔，德约科维奇这些战胜费天王的球员，没有人再去赞赏费天王举世无双的球技。而那些人，两年前，还在夸赞天王天下无敌，球王输球全是意外冷门或者伤病困扰。
       看到一个曾经成绩斐然的选手逐渐走下坡路，往往令人叹息。对于费德勒，这显然有些讽刺。我想到了孔令辉，这个乒乓球台前的绅士。孔令辉帅气、潇洒、技艺精湛、风度翩翩。你可以看到，无论孔令辉打出擦网球，擦边球，还是对手打出了不应有的失误，只要是有幸运成分的得分，孔令辉都会向对方礼节性地摆手示意。意思是这个球我凭运气赢了，运气这个东西说不准，不好意思了，下一球咱们比拼真本事。费天王呢？无论他擦网，还是对方打丢一个简单的高压球，费天王从没有礼节性的示意，总是怒吼庆祝，仿佛这些运气球理所应当，仿佛这些得分真的都来自他所谓的“精湛球技”。早知道费天王也有如今迟暮的时候，当初费天王为何不多保持些风度？什么分是靠实力赢的，什么分是靠运气赢的，大家都能看出来，连我都能看出来，球员自己心里一定清楚，唯独费天王，在自己不可一世的巅峰时期，还要挥拳庆祝对手每一个低级失误。
       上个周末好像克利夫兰骑士赢球了，詹姆斯拿了47分。我看到媒体报道，说詹姆斯轻松砍下47分，看完会心一笑，看来媒体捧小皇帝果然是无所不用其极。什么叫轻松？我的理解是，火箭第一场对开拓者，姚明半场就拿下20多分，作为火箭头号球星，下半场完全不用上场，球队就赢球了，这个叫轻松。带着一支烂球队，拼死小命，中场结束前40多秒才得以下场休息，才最终赢得比赛，这个也算轻松？当初姚明休息了半场，没见人夸姚明多么轻松，现有詹姆斯满头大汗打了几乎全场终于刷到47分终场前才确保胜利，媒体们说这叫轻松，看来媒体得出结论往往很轻松。有人要反驳我，说赢了很多分，詹姆斯不用打这么久也能赢的。好吧，既然这么说，我承认詹姆斯真的很轻松，既然轻松，你打那么久干嘛？你是大牌，姚明没你大牌，但是姚明乐呵呵地休息了整个下半场，你在场上那么久干嘛？你舔着一张丑脸吓唬人？还是要刷数据？说你丑有人怪我人身攻击了，大概你真的是想刷数据吧，于是我鉴定完毕，敢情你就是一个数据刷子啊！你不知道什么叫刷子？有请你去国服玩wow，联盟有一堆刷子，整整一堆。
       谈完了费德勒詹姆斯，我发现他们好像都是我们媒体的宠儿。解说里说费天王天下无敌，结果费天王输了又输，新闻里说詹姆斯赢得轻松，实际上詹姆斯累得半死。他们媒体，哦不对，是它们媒体，它们说费天王无敌，说詹姆斯轻松，只是因为它们喜欢他们。其实他们既不无敌也不轻松，只是因为他们被它们所喜欢而已。
       换个角度，来看看媒体都喜欢些什么人物。费德勒，詹姆斯，汉密尔顿，希丁克……要么不懂礼仪没有风度，要么野蛮粗鲁不讲技术刷数据，要么目中无人不讲礼貌，要么利用裁判浪得虚名——然而在媒体口中，他们是球王，是小皇帝，是赛车天才，是神奇教练。
       看看桑普拉斯，乔丹，舒马赫，温格吧，这些才是真正的明星。刚才那些，只是媒体捧出来的明星，最终会变成冥星。

       今天被小郁闷了一下，于是我整个4月份都空闲的blog重新焕发生机。春风得意的时候我不会想着老是蹦出来写东西。所以大家看到我以前写了好多东西，写得比现在勤快多了，说明我以前大多时候一直很郁闷。
       平日里我怒攒人品，关键时刻从不见其显灵。做paper我屁颠屁颠去查资料，做活动我屁颠屁颠去联系牛人，回家我屁颠屁颠锻炼身体，打dota我屁颠屁颠辅助拉野，FB里我屁颠屁颠连奶带T，结果这一切造成了我颠屁颠屁。我攒的人品想必是全让大狸子吃了。
       归根结底话说回来，我还是个坏人，我这么说证明我其实是个好人。好多人说我的话完全看不明白。这么说吧，我见过学英语的，连guy和gay都分不清楚，捧着一本英文版的《喧哗与骚动》在那看。威廉福克纳的英语一连100个单词不带一个标点符号的，中国的老师看了恨不得把里边的状语从句拿出来出考题，一个分不清gay和guy的家伙在那里看，他如果看得懂《喧哗与骚动》，你就能看懂我说的话。
       言归正传，刚才说到我其实是个好人。因为我很内涵我很健谈我也很好玩。刚才我爸妈去看舞台剧了，我选择了宅在家里，我妈发来条短信“都是年轻人，满员，挺好看。十点半才完。你吃饭了吗？妈”。我实在是没好气，fcuk yuo，我回复如下“都是白米饭，满碗，挺好吃。八点半才吃完。你们看完了吗？儿”。你们发现了么？即便在如此不爽的时候，我仍旧这么风趣这么幽默，你可以说我很冷，但是你必须承认我很强大。我所生活的范围仅限于地球，我敢说，在地球上，没有任何人可以让我发怒。什么？你说有人参拜靖国神社？你大概搞错了，那一定不是人在参拜。
       过一阵子我考虑写回忆录。最近我看了不少直播，不好意思这个“直播”可能跟你们所想的不太一样，不过也无所谓怎么理解。看了这些直播，我也想直播，但去贴吧直播有违我低调的作风，于是便可以在我无人问津的博客上直播。我的人生非常传奇，我就是一个传奇。有人说我其实不低调，拜托请问什么叫低调？我被逼无奈地说一句，我真的已经无法更低调。正在看这篇文章的你，很有可能根本就不认识我，这难道不说明我低调？更多的人，也许根本看不到我这篇文章，这难道不说明我低调？
       有人说我需要找个伴了。上个礼拜我开玩笑说要去single版挂，还真有人信，还真有人说要顶。信了也就罢了，怎么还好意思说要顶呢，版挂需要的是摘不是顶。当然我没有真去挂，我看了有不少人去挂，有人很疑惑说这年头为什么MM挂的比GG多，我也很疑惑，因为全中国明明是是GG比MM多，这几年禁止判断性别人工终止妊娠了，还是GG比MM多。然则这些疑惑的人当中，有很多人疑惑的是为什么复旦MM比GG挂的多，这个显然就不令人疑惑了，因为复旦明显是MM比GG多。如果复旦没有像我这样的烂人，每个复旦GG的艳福都能像沙特的石油大亨。
       为什么我开玩笑说要去single版挂，其实原因就是我那天去上了英语课，是一大早的课，还是英语课，我竟然鬼使神差地去了，然后点名了。我觉得我人品爆发，借此势头恐有好运，如果说要买彩票的话难免落入俗套，于是我换了一种说法，说我要借此势头去single版挂，于是招致误会。误会也没什么，我这辈子最自豪的就是经常被人误会，误会我说明你不能理解我，说明你境界太低。黄药师境界多高，江南七怪说他是杀死柯镇恶的凶手，黄药师解释都不解释一句，为什么？因为你误解了我，我没必要跟你解释，你境界太差了，我懒得跟你解释，我没杀人，但是我不屑于告诉你我没杀人，你认为我杀了人，那么你就这样认为吧，大不了动手，到头来你们还打不过我。我就是黄药师这样的人，你们误解我，随你们的便，唯一跟黄药师不同的是，到头来是我打不过你们。所以说各位，如果到最后你嘴上说不过我，欢迎你动手，我功夫很差，但是还算比较耐打，如果我嘴上占了你的便宜，我可以用身体还给你。
       我们接着说single版挂的事情。我为什么最终没有选择这样做？因为我潜意识里不能接受找我上门的人。虽然版挂是我主动在先，但是我不知道对方的任何信息，对方先知道了我的信息，然后联系我，这个是我不能接受的，因为实际上就是对方主动在先。当然，我这么说的前提是——有人会摘我。鉴于版挂没有切实成行，所以我不能认为一定会有人摘我，或者说我估计很有可能完全没有人摘我，但是我姑且在这里沾沾自喜，如果有人通过研究证明没有一个人会摘我，欢迎把证明过程写在评论里。我这个人不信迷信，也不怕迷信，更不怕你一语成谶。退一万步，作为一件商品是很难受的，我不希望自己成为商品，俗话说得好，卖身不卖艺，什么？说反了？随便。
       话说到这里，聪明的看客看出来我其实命运多喘。是的，不是命运多舛，是命运多喘。活到现在我一直感到很喘。喘是好的，喘证明还活着。几年前外婆病重，所患之病已不记得，症状乃是呼吸不畅，母亲打电话问候之，问曰“妈，还喘么？”，我在这边听了就不对劲，连喘都不喘了还怎么跟你通电话呢？一时没堵住嘴，说了出来，权当是玩笑话，逗乐了父亲母亲，然而那之后外婆很快仙去，我也添了些遗憾，回想自己最后时刻也不曾对她老人家多半分尊敬，想来是我随便惯了，见到什么都要开开玩笑。舛的意思是不顺，而喘则说明呼吸不顺，其实这两个字某种程度上是一个意思，难怪两个字读音一样。相信有些读者还不会读命运多舛的舛，看了本文之后，算是认识了一个生字，这里就不用谢我了。顺便说一句，上一段里有个“一语成谶”，最后一个字读趁，我猜想也会有一些人不认识这个字，希望不要真的被我一语成谶。
       有人说我这是在炫耀自己的汉语水平很高。非也。本人的汉语实在是差得很，不看古典名著已多年，曾经虽夜读至韦编三绝，但所读大抵是《十万个为什么》一类的读物，或者是《金麟岂是池中物》一类的毒物。那我为什么老是用一些有生僻字的成语呢？为什么不多用兴高采烈、助人为乐之类的词呢？这里要解释一下，因为我认识的成语实在是太少，所以总想拿出来炫耀一下，我承认我是在炫耀自己的汉语水平，但并不是在炫耀自己的汉语水平很高，反而是在炫耀自己的汉语水平很低。我没事来个一语成谶，同时告诉你这个词的读音是一语成趁，我这就是助人为乐，你就会觉得兴高采烈，我何乐而不为呢？
       又扯远了。一个命运多舛就牵出了两大段的废话，这从侧面反映出我的命运多舛绝对是货真价实童叟无欺，一不小心就给我将来要写的回忆录来了个内容预告。话题回到我命运多舛。我出自书香门第，然而我身上全然没有书香。这不得不说是一种遗憾，这给了我们一个基因突变的典型参照，可惜我并没有同父同母的、身上有书香的兄弟姐妹，因此我父母的这个生物遗传学实验还不能算做完，缺乏比照，你就不能判断我是基因突变。知道孟德尔的人恐怕都知道punett square，我的拼写恐怕是错误的，但是我必须拼写，因为我不知道这个东西的中文名字，在2x2的punett square模型下，以T来代表高，t来代表矮，两个Tt 的一男一女，虽然都表现为长得高，但是有25%的概率繁殖出一个tt 的，也就是矮个子的后代。我们以S来代表书香，s代表不香，C代表臭，由于缺乏比照，你就不能确定我究竟是那25%的ss，还是基因突变成了CC。声明一下，本人不是学生物的，要是说错了，请懂行的人予以纠正，纠正的时候请注意分辨哪里是我的错误哪里是我的幽默。什么？你一点都不觉得我幽默？好吧，你说对了。
       命运多舛的我明天要出去买裤子。可能是牛仔裤，认识我的人都知道我从来没穿过牛仔裤，但是我很可能为自己添置1-2条。从我的记忆来看，只有8岁之前我穿过牛仔裤，因为从本质上讲8岁之前的人并不在乎自己穿的是什么，穿裙子我一样去上小学。后来不想穿牛仔裤的原因首先是这种裤子很闷，虽然再闷也不可能比的确良更闷，但是总之很闷，其次这种裤子穿的季节似乎不多，夏天短裤冬天棉裤，加上以我的耐寒性，一年7个月都可以穿短裤，因而牛仔裤没有展现出其必要性。随着科技的发展社会的演变人类的进步，我发现现在的牛仔裤上好多都有洞洞！这个就很透气了嘛，不会觉得闷了嘛，即便是没有洞洞的牛仔裤，看上去也很容易就搞出一些小洞洞，因而也变得很透气——这改善了我对牛仔裤的印象。后来我发现，我不能总是穿短裤了，由于体毛生长旺盛，长期穿短裤容易导致我即使真的去single版挂也会无人问津，所以我果断决定除了运动的时候都要穿长裤。有人问我为什么不除去腿毛，答曰：俗话说，腿上无毛，办事不牢。我要告诉大家，我办事真的很牢。此外，我找遍各类的休闲服饰，主要是裤子，我发现也就只有牛仔裤比较适合在你想找个女朋友的时候穿，因为长期的观察经验告诉我，穿着一身篮球/足球/羽毛球/高尔夫/游泳等装备陪女朋友是一件不能再傻×的事情，必须有够通俗、够趣味、够休闲的装束来陪亲爱的姑娘（们），我选择了牛仔裤。
       细心的朋友已经看到了文章背后的很多信息，细心的看客们也看到了文中很多细微的含蓄，细心的我必须要就此停下。说多了我下次就没东西说了。果断掐了这段。

       今天去新东方上托福了。从小到大我一直没有参加过课堂教学科目的课外补习班，今天算是被破处了。
       好在处男之身给了新东方。在我看来，新东方好歹是个比较正规的社会教育企业，不同于一般弄堂里的“名师”辅导班。
       我以为，新东方的目的，就是我不管你水平到底怎么样，因为你的水平怎么样是你长久以来的基础决定的，你水平很差我不负责任，只能说明你小学初中高中大学一直不用功；我所尽力做到的，是在你这个水平的基础上，尽可能地再增加一丁点水平，并且把你这一点点破水平尽可能发挥到极致，运用我教给你的一些技巧，然后在考试中取得尽可能好的分数。
       这个理念不错，社会教育就应该这样，丢到所有虚伪的面具，直来直去，霸王硬上弓。
       久闻新东方老师喜欢讲笑话，没什么实质内容，今天听了，感觉还好，笑话没我想象中的多，虽说第一节课着实没什么帮助，不过还是可以对今后有些期待，这个写作课老师也还可以，有时候喜欢冷一下，但是在我这种内涵的人看来，意思不大。
       老师提供的信息还是不错的，讲得也比较有条理，我觉得很好。但是还是有遗憾。
       老师举例子说，比如问你最想去世界上哪个国家，为什么？你不要说你想去美国，因为阅卷人很了解美国，你蒙不了他，你就说你想去上海，你说你是印度人，对上海你很熟悉，你就能说好。比如让你介绍一个你们国家的节日，如果你介绍端午节，你写了100词就写不下去了，你应该说你们国家有个“端午泼水情人节”，早上吃粽子下午泼水晚上送女朋友玫瑰花，人家不会去查的，端午节泼水节情人节每个节你都能写100词，一共就300多了。
       我感到一丝丝蛋疼。
       我以为高考作文是我人生中最后一次被逼的说假话。想不到考托福还要再来一次。
       端午节真的只能写100个单词？中国人就没办法用英语说“我是一个中国人，我挺想去美国”而一定要说“我是个印度人，我很想去上海”吗？只要你英语学得过硬，端午节你能写1000个单词。只要你英语学得过硬，你能把美国用英语介绍得比美国人还清楚。我完全认可今天受到的教育，我完全认可一切考试的技巧，如果英语水平不够过硬，的确可以用这些技巧获得更好的结果。但我更愿意去把该学的东西学好，而不是一边骗人一边还觉得自己聪明绝顶地运用了宇宙无敌的“考试技巧”。我是中国人，不是他妈的印度人；我想向美国人好好介绍介绍端午节，而不是他妈的“端午泼水情人节”。
       也许这是教育的惯性。小学初中高中，一直在教孩子骗人。到了大学阶段，乃至社会教育阶段，别都别不过来了。高考作文要说假话，托福作文还要说假话？不过还是有点进步的：高考，说真话就挂了；托福，说真话可以，只不过需要花时间把英语学得更过硬。看来人家美国的考试多少还是比我们的考试强。我国的教育部门，我没骂你们，真没骂，我就是觉得有点遗憾，有点悲哀。
       更多的分析就不说了，那是我高中的时候做的事情。大了，该内涵了。

       1月中旬我发过一篇关于QQ对战平台的测评报告，然而最近就文中有些观点要跟同学探讨的时候，发现文章不翼而飞，于是百度了一下，找到了文章被和谐之前的网页快照，保存了mht。校对了很久，发现本文中绝无低俗下流之内容，于是自信满满，重新复制粘贴发上来。

今日虎鞭狂震不已

万水千山踏遍 发表于 2009-01-15 23:33:33

       我一直觉得自己写作能力还不错。所谓不错，是说我想要表达的意思都能表达出来，我不想表达的意思都不会让你看出来。遗憾的是，我学商科了，这意味着我的这个才能恐怕将要荒废。所谓荒废，是指我可能被迫把想要表达的意思隐藏起来，让别人看到我不想表达的意思。
       好在我商科学得并不好，相应地笔力下降得也不太厉害。这是一个感性与理性的问题。好比说张学友的那首粤语的《每天爱你多一些》，里面有句“哪惧明天风高路窄”，我至今不明白什么叫风高路窄，这并非一个成语，也不知道什么意思，非常奇妙。我很理性地分析这句话，很多年都没有答案，但是我选择性地跳过，我就只注意前面一句“我最爱你与我这生一起”，这就很好理解了，风高路窄是什么意思也就不重要了，这就比较感性。一般来说，一个理性的问题，从感性的角度去看，就很性感。当然，一个感性的问题，从理性角度去看，不一定姓李，我就不姓李。
       自从我写了上一篇blog，ycool就不能正常浏览，原因是在整治低俗内容，作为一个低俗博客的博主，我感到万分惭愧。后来ycoll终于整治好了，于是我的blog重新可以正常浏览，我回到家里，我的母亲跟我说看过我的blog了，不是说在整治低俗内容么，答曰整治好了，我上来一看果然整治好了，并且我的很多低俗内容并未被整治掉，甚是庆幸，我党对我网开一面，我要首先感谢党的政策好。接着母亲说那个东西你怎么写出来了呢？我说哪个东西？她说那个东西。我恍然大悟，哦，原来是那个东西，我怎么写出来了呢？我就问我母亲，我怎么写出来了呢？我写出来，怎么了呢？我的意思是，我的blog中又不曾透露自己的真实姓名，而且避免提到任何非公众人物的真实姓名，我觉得这没什么。母亲说这终究是公共的平台啊。母亲说得对，我告诉大家一个秘密，大家不要告诉别人，每年的2月14号是情人节，一般人我不告诉他，大家千万替我保密噢！
       新学期的第一周上海下了不少雨，这让我烦恼。老师讲了一个淮河的故事，故事说的是淮河流域，大雨大灾，小雨小灾，没雨旱灾。如此看来上海着实是幸运，然而我却穿少了，我一直认为武侠小说中的内功是存在的，因为在寒冷的时候我一直运起内功对抗低温，倘若内功是不存在的，我决计不可能在11月的上海穿短裤T恤洗冷水澡。然而能扛住11月的冬寒，不见得能抵受2月的春寒，我的悲剧在于，没有听取天气帝的预报，我决定下周需要加衣服了。
       要表达的都表达了，不想表达的都内涵了。感到自己笔力犹存，于是拟了一个标题。再写下去，恐怕ycool又要被整治，我良心发现，果断停笔。

       就要过节了，这是唯一一个让我觉得时间差不多了的节日。或者说，是第一个让我觉得不能参与进去有点痒痒的节日。长期以来，之所以我不曾做出相应的选择和行动，是因为我所持有的一些迂腐的原则，以及我所见到的一系列令我厌恶的场面。有时候我高尚地认为自己成功地做到了洁身自好，然而现实是，很长时间以来，的的确确，没人要我，这一点我必须认识到。
       当然，我必须说，我是一个不错的小伙——引用名人名言（在我心中这人是大名人，其实也确实是某个领域的大名人），“当然我也挺有竞争力的！”。不错，其实我挺有竞争力的，我却不曾参与过什么竞争。我的父母对我开玩笑，说我真遗憾，没有早恋，确实是很遗憾，作为奖赏，或许我得到的是加速成长的心理年龄。阅读、观察、思考，帮助我对于爱并不显得无知，或者说当一个女人在我面前的时候，我尚可避免眉毛胡子一把抓的窘境——当然，女人通常都是有眉毛没胡子。
       爱迟到多久都可以，你阴晴不定没关系。这句歌词是说我必须要耐心，猴急吃不了热豆腐。然则我本该做些事情，来见证母爱的伟大。之所以这么说，是因为我的母亲以别出心裁的方式，向我展示着她的不凡。多年以来，我一直隐藏着自己的堕落，在形式上追求着上进，我的父母不曾过问我，但是他们赐予我修养、见识、经历、思索、风度、心智，直到我进一步堕落，并且进一步看上去很上进。在我青春期的时候，当我意淫的时候，我的父母不曾过问我，但是他们赐予我知识、心态、环境，直到我的心理年龄远离青春期，并且继续不停意淫。我熟识的人都羡慕我有这样的父母，我是一个好小伙，因为我父母是很牛逼的父母，我没理由不是好小伙。我相信，就算我立志成为一个坏人，我也会近朱者赤地成为一个好小伙。
       这暂且还算是浅层次的母爱。更深层次的母爱令我咋舌。在我将要20岁的时候，我的母亲告诉我：喜欢上了谁千万不要错过；学生时代的感情最纯洁；你要主动，别指望女孩子来找你；你老宅着不联系人家，就算人家有点意思也会觉得你没意思。我的母亲是生于60年代的革命同志，我完全无法考证究竟是什么样的经历，造就了她的开明、智慧，以及急性子。我只能敬佩她，很显然的一个可能是，30年之后，我的思维恐怕很难赶上2030年出生的人，然而我的母亲却赶上了我。
       我把这样的教诲认为是一种高等级的母爱。我的想法必然不幼稚。
       我曾经找最好的占卜师，来侦测吉凶——这名占卜师是我的高中同学。我同样感谢她。她给的意见都异常珍贵，虽说也许她其实也是什么情况都不知道。
       占卜师曰，所谓喜欢对了人天天都是情人节，喜欢错了人没有情人节。没有什么事情非要凑到一天去做，我的母亲看上去有些心急，实则她是怕我做错什么，怕我错过什么。因此，我仍旧选择让这次的节日过去，我一度冲动地想做什么，但是或许我自己都还不确定。我觉得我喜欢对了人，但是我需要确定。赶早不如赶巧，不用赶在明天，只要赶在了正确的时候，那一天就是我的情人节。
       目前的利好消息是，这样的想法，让我可能产生改变。或许我将真的表现出一些真正的上进心，停止无休止的堕落。但愿吧。
       爱迟到多久都可以，而我绝非阴晴不定。因为我是个好小伙。
       我要说的话，我必然会说，我不用QQ，不用MSN，不用短信，不打电话，我必然会当面去说。因为我是个好小伙。

       3号凌晨才从湖北回到上海，从日志的作用的角度讲，我定将写下我自己的一些感悟，然而我将推迟这一计划，因为这几天发生了一些重要的事情，我先要加以整理。至于我在湖北老家的感悟，或许能够通过某种途径，将其升华到更高的价值，甚至给我带来更多的功利性的好处，那就要参照我今后更深层的计划了。
       所以我的标题，和我的湖北之行完全没有关系，我在湖北的家人，对我不仅热情，而且真诚。而我之所以拟下这样一个标题，这一切要从那一场决赛说起。是的，就是2009年度澳大利亚网球公开赛的决赛，对阵双方是罗杰·费德勒和拉斐尔·纳达尔。
       这里很容易看出我的一个转变，我惯用的废德勒，这次变成了费德勒，我要澄清一下，并非我修复了我的输入法，而是我开始同情这名选手。同情？没错，费德勒看上去满载荣誉，并且球技精湛，受人尊敬，然而我十分同情费德勒在中国的一系列遭遇。大声疾呼尚且不必，但是我不得不说，费德勒在中国大陆地区，至少在我所观察到的范围之内，受到了很多不公正待遇。
       我曾经写过一篇文章，叫《废德勒的亲友团》，链接如下http://dzkkk.ycool.com/post.2814280.html
       这篇文章中，比较详实地记录了费德勒在中国所遭受的不公。当然，叙述的角度不同，看上去的倾向性也就不同，曾经的那篇文章看上去是在骂费德勒，然而我可以在此郑重声明，那篇文章绝对是我为了今天讴歌、同情费德勒所做的铺垫！所谓欲扬先抑，相信念过中学的人都能理解。
       先来简单介绍一下这场比赛的情况，最终纳达尔以3-2的总盘分，耗时超过4个小时侥幸地、微不足道地、卑鄙无耻下流地爆冷战胜了伟大的、不可战胜的、空前绝后的球王球皇球帝费德勒。应该说，比赛非常精彩激烈，也体现了这个时代网球水平的巅峰（当然，至于当今网球的水平总体上究竟怎么样，参见拙作《哎，网球，勒色》）。
       关于技术层面的分析，我就不多赘述了，一来关于费天王的技术分析多如牛毛，二来其实我以前的许多文章中也曾经有过分析，三来费德勒作为一名伟大的网球选手，他的技术之精妙，实则轮不到我这种山村匹夫去评价，我只敢做些自己本分之内的工作而已。
       好，抛开技术层面，我关注了许多舆论的反应。
       首先，非常传统的项目，也就是关于天王的败因。我看到有一些舆论说，费天王的状态很不好，因此导致他输掉了比赛。应该说，这样的舆论在很长的历史阶段中都占据了主导地位，从前费天王很少输球（当然现在也很少，毕竟是天王嘛），一旦输球，肯定就是状态不好，拉肚子，没有求胜欲望，对手太弱轻敌了，等等等等，反正只要情况正常，费天王应该是N赛季全胜的。无奈天有不测风云，“情况正常”这个假设总是被不断打破，所以我们还不曾见到天王在任何一个赛季中有过全胜记录，实乃一大憾事，只是听舆论不断地重复一些千篇一律的败因。这次舆论又说费天王状态不好，是否客观呢？我看这对费天王很不公平。费天王打比赛，那肯定是想赢的，不然他怎会在颁奖典礼上哭泣了呢？我们中国人都说小孩子才哭鼻子，坚强勇敢的人不哭鼻子，相信各位的父母小时候都这样哄过你们，费天王这么坚强勇敢的人都哭鼻子了，那必定是受到了很大的伤心事，说明他本意，是想赢球的。既然想赢，那么必定要调动出自己的最佳状态啊，纳达尔毕竟不是个省油的灯啊，这么多年，纳达尔不断在进步，一直虎视眈眈地觊觎天王的宝座，费德勒肯定也很清楚。在这种情况下，媒体却说费德勒的状态不好？！这不是存心跟我们费天王过不去么？人家已经费尽心机想要调动出自己的最佳状态了，而你们这些媒体，却还说人家状态差，你们是什么意思？你们难道是说我们费天王是废人，连自己的比赛状态都调动不出来吗？此外，从客观条件上分析，纳达尔在两天前，仅仅耗时314分钟就轻松战胜了西班牙名不见经传的菜鸟选手沃达斯科，而费德勒在三天前才经历一场苦战，战胜了宇宙超猛无敌的发球机器罗迪克，这两场比赛的强度是不可同日而语的。媒体们却说这是纳达尔的劣势，这根本就很荒谬啊！你想想，三天后才比赛，这时候比赛状态已经丧失了许多，而纳达尔的赛程无疑是非常有利的，他可以把半决赛的状态良好地延续到决赛中，主办方安排这样的赛程，一定是绞尽脑汁想要对纳达尔更有利，让费天王在更长的休息中麻痹自己的神经，这样的卑鄙伎俩，才使得费天王以微弱的劣势败下阵来，这难道不说明费德勒的强大？！费德勒半决赛的打得时间短，决赛前的休息时间又长，面对这样的巨大不利因素，我们还不能理解费天王这一场微不足道的失利吗？
       此外，又看到有人说，费纳之间的“世纪大战”，费德勒往往是败者。这么说的人，我不知道他的居心何在，你是在质疑天王的实力？你是在为改朝换代而叫好？你是在为了费天王的失利而幸灾乐祸？费天王的王朝是毋庸置疑的！无论发生什么，无论费天王因为意外而输掉多少比赛，都不能改变费天王的王朝！费天王永远是无敌的球王，战胜费天王永远都是爆冷，网球永远都是费天王的天下！费天王就像AC米兰一样，无论联赛排名第几，无论在甲级还是乙级，你都不能否认世界冠军的红黑王朝！费天王，我愿永远成为你王朝中的一个忠实臣民！
       看了很多费德勒的球迷写的文章，对比赛中的电视解说员愤愤不平。我曾经的文章中，详细介绍过这些解说员的特点，这些解说员，应该说，都是很好的，尤其是李兵、王东、王良佐等人，甚至还包括陈君乐，他们都非常支持费天王。然而这场决赛之后，许多费德勒的球迷却纷纷认为解说员偏向纳达尔，在文字背后，也能感到些许倾心的球迷替天王委屈而声泪俱下的酸楚。我也替天王感到委屈，天王比赛已经很力不从心了，这些解说员还在屏幕上落井下石，以前天王排名第一的时候，这帮解说员张口闭口天王、巨星，动辄说费德勒的对手发挥很好却仍输给费天王；转眼才不久的光景，这帮解说员仿佛是星宿派的弟子，转得真够快，说天王赢不了世纪大战，说费德勒虽说输了比赛却仍然表现得很好。这是什么用心？费天王输比赛，你们却夸费天王表现不错，你们的意思，难道是说费天王发挥出自己最好的水平也不能战胜纳达尔吗？费天王——我心目中永远的球王球皇球帝，请允许我代表你，代表月亮，消灭这帮见风使舵的势利解说员吧！
       以前我写文章，总是有人看了不高兴。其实说实话，这篇文章，我努力避免这一点。这是一篇堪称密码的文章，这是一篇内涵的文章。假如你真心喜欢费德勒，请你看了就算，因为我和你一样，真心喜欢费德勒；假如你不喜欢费德勒，请你看了以后想一想，因为我和你一样，不喜欢费德勒；假如你是李兵、王东、王良佐、陈君乐等等中的一员，请你就不用看了，因为我和你一样，不知道自己究竟喜欢什么。
       说来说去，还是苦了费天王，曾经庞大的亲友团，一眨眼的功夫，众叛亲离了。哎，真可以说是：牛年大急啊。